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你以为你登峰造极,实际上可笑至极

开发技术 开发技术 3天前 4次浏览

你以为你登峰造极,实际上可笑至极

出品人:Slience

你以为你登峰造极,实际上可笑至极

 

  2020年11月20日,星期五,我像往常一样倒数着下班的剩余时间···

  读了几篇鸡汤博文,突然意识到,2020年马上过去11/12了,接近终点了···

  而我望着自己度过的这一年以及逐渐发福的身体,心想:我TMD的这一年干了点啥!

  ”上班下班买菜做饭最后洗碗,琐碎的牵绊,滋长不断”,我的生活就像嵩哥这句歌词描述的那样,简单而又平淡,每日机械性的重复。

  这一年不平常,新冠肺炎疫情突然降临在这颗蓝色的星球上,尽管国内已经控制的很好了,但是国外依旧没有遏制住的样子,随着冬季到来,这种影响可能还会进一步的扩大。

  我是幸运的,我的工作并没有受到疫情的影响,清闲的工作状态,每月还能按时领到微微过万的薪水,准时下班,几个月都遇不到一次加班,逢人谈起无不羡慕,而我,也在这种温室环境下潇洒自如着,有工作就忙会儿,没工作就看几篇博客,有时还会偷偷戴上耳机听着音乐看会儿电子书,哎呀,小说里的主人公真厉害,随随便便就成了亿万富翁,还有那么多美丽智慧的小姐姐环绕在身边···啧啧···

  从农村出来的我,年纪轻轻的,活在这所无论呆多久都会陌生感十足的大城市里,干着父母眼里体面的工作,发小也挺羡慕我的,他们从事着教师,护士一类的工作,每个月的薪资不到4000块,还又忙又累。而我,简直人生赢家,每天装扮着人模人样,往那一坐,喝几杯茶,逛逛网页,中午点个外卖吃,到点就下班了,这不就是很多人理想的生活状态么,我就这样轻轻松松做到了,哈,我想登峰造极也不为过吧。

  可我,总觉得弄丢了什么,我一定弄丢了什么,我弄丢了学生时期的理想,我弄丢了自己真正的快乐。。

  自打毕业踏入社会那天起,理想这个词仿佛消失了一样,没有人再去提起,有时想提也不知道和周边的谁去聊,它好像不曾来过。无意间打开了自己旧电脑上的一个txt文件,上面写着:你要永远记着,你18岁那年曾在星空下立誓,27岁之前,你要靠自己的能力攒够100万。呵呵,多么幼稚可笑的理想,今年我25了,可是距离100万的目标,我还有着近90万的距离,两年时间,我,可以么。。

  我从来不是一个安于现状的人,准确点说曾经的我不是一个满足现状的人,大学期间有幸当了四年的班长,在学校校长办公室里也坐到了学生助理总负责人的位置,这些历练养成了我勇往直前不惧一切的性格,在享受着那些学弟学妹小干事的推崇尊重以及其他班的学生干部的互捧下,我变得有些目空一切,不再和中学时期一样去耐着性子学些东西,反而得过且过,技术什么的一塌糊涂,毫不夸张的说,那时候的我,for循环都没用明白。而我也自食恶果,学习成绩中游水平,导致那次关键的考试少考了一名,就那一名,我失去了评选党员的资格,本来是全班最有希望入党的人,就这样把名额白白让给别人。入党是我大学最想完成的一件事,天时地利都具备,可是在硬实力成绩面前,我输了,我本以为我登峰造极,实际上我可笑至极。

  后来我决定考研。

  是的,冷静下来的我决定考研,我知道我实战技术不行,敲代码能力跟屎一样都不夸张,当时的我实在领悟不明白代码这玩意,直接就业的话太迷茫了。反而考研是学数学(高数线代概率论),英语,思想政治,一门专业课,书面知识做好,会解题就行,和实际技术操作基本没啥关系。我并不笨,我初中的成绩能达到班里前2名,全年级10名左右,只是大学的忙碌让我静不下心来去学习,后来忙碌的事情能推就推,我天天扎根在考研教室,图书馆中,终于我看到了希望,我模拟几次测试,我的分值都能妥妥的挺进我报的那个学校那个专业的往年院线,尽管我的考研目标院校是一所不错的985大学,但是我依旧相信我可以的,那些考上研究生的学长学姐也为我加油打气,说我可以的。迎来了考试的那天,我TMD的居然又考前焦虑了,整整两天上吐下泻,油盐未进,坐在考场上都晕晕乎乎,我就知道完蛋了。。唉,为啥说是又焦虑了呢,因为我中考高考都这样,导致我比目标分数少考四五十,,结果研究生考试又这样。。分数出来的那天,324分,比工科国家线265(具体260还是270来,我忘了)高了五六十分,虽然状态差,但还是过国家线了不少,然而,我报的那所985大学那个专业那年人数骤增,院线设在了340,我连去那复试的资格都没有。。唉,别人都觉得我行,我也就以为我行,我以为我登峰造极,实际上我可笑至极。

  我可以去调剂读研,但我还是狠狠心放弃了。

  本身就是一个普通的二本大学出身,调剂读研也只能去个差不多水平的学校,和我最初想借着考研平台跻身985大学的愿望落差太大,我知道普通大学的研究生可能接触不到好的资源,那样的话我可能会再浑浑噩噩三年然后拿个研究生的学历,硬实力还是很难提升,再加上父母年纪大了,丫的,逼自己一把吧,我还年轻,我怕啥,不就是几行代码么。

  其实考研后的第三天我去了济宁,虽然我是软件工程专业没错,但却是与惠普合作培养软件测试的,由于学校安排和专业性质,我要去济宁惠普那里待几个月(实际前后加起来就呆了一个多月),在那里,就学习的java开发,那时候一方面跟着技术老师学技术,另一方面班主任(班主任是惠普的老师不是大学的班主任)还有助教给我们洗脑,希望我们学习完合作规定的学习内容后,还能留下来继续学习更深层次的知识,不过那就得额外收费了。我认真的学免费的规定课程,每天很晚才回去宿舍,终于我把javaEE和javaOOP的前些内容学明白了,原来for循环不过如此么。这里还有个小插曲,当时班主任给我们上职业规划课时让我们做了一份公司入职测试题,大体上判断你是什么性格的人,而我,测出来了老虎性格和猫头鹰性格并存的性格,整个班级唯一一个,事后,助教还找我谈话,语重心长的告诉我,说我不乏能力只是缺少技术硬实力,他们惠普课程多么好多么好,要不要考虑下留下来继续深造。。。我。。大姐是故意的吧,先捧我,我可是不经夸啊。这样在济宁惠普呆了快20天时,我们整个班级被分割了,想上自习的一类,想学普通课程的一类,想深造上收费课程的一类。而我,拉着我舍友,交了1000块的押金,同时我还替我舍友交了1000块押金,去上了收费课程,因为可以试听10天,最后不在这待押金是可以退的。大部分人选择自由自习,我成了唯二去上收费课程的人,同学都说我别被骗了,但是我就想好好学点技术,新的班级是各个学校交押金进来的人,除了我舍友其余我一概不认识,可是班主任却是我原来的班主任,我被班主任直接任命为新班级的班长,协调任课老师的工作。新的任课老师确实有两把刷子,也认真负责,果然交钱和不交钱就不一样,在那期间,我被任课老师逼着搭建了svn服务器,给全班建账号密码,我也开始接触多态,集合,异常,网络编程,反射。。最后网络编程和反射把我学蒙圈了,但是前面那些总算学明白了,遗憾的是试听课没学到框架。。最后过年回家,考研成绩下发,镇定思痛,约定好几个同样考研失利的小伙伴,整装进京。。。

  我以为我可以拼出新天地,实际上却一步步磨掉锐气。

  初进京的我,意气风发,没有忘记理想两个字,我觉得我可以的,我的微信签名一直是:我只是不想把自己定格在那么渺小。可是现实只会啪啪打脸,刚毕业的我不会框架没有经验,有谁会在意?你以为你大学当过几年班长很了不起,其实那也只是过眼云烟,企业招的的是技术小伙不是班干部,他们想要技术人才创造价值而不是文秘干部吹牛打屁讲些大道理,我突然觉得,曾经的荣耀很可笑,我以为我曾经登峰造极,实际上可笑至极啊。于是埋藏起一切大学的荣耀,收起自己的锐气,谨言慎行沉默以待,观察多学。

  后来才明白,其实过去都不是真正的可笑至极。

  时间线回到现在,我作为一名java开发工程师,无惧任何开发任务了,使用框架开发那都是小意思,逻辑力不弱的我无论遇到多么复杂的业务逻辑过程,也能迅速的在脑海中分析找到一套可以解决的代码方案,悠哉悠哉的工作渐渐地压缩我的视野,我的视野变窄了,我以为是我曾经的努力换取了今天的工作现状,我该享受这一切了,可是,真的应该这样么?我才25岁,本该吃苦奋斗的年纪却过着养老般的生活,我接触不到公司任何核心的资源,我的工作只是敲增删改查的代码,有时候一坐一整天完全不知道脑子里在想些什么,虽然我也在看一些技术型的博客,但是却没有实战的机会,时间一长又忘记了,公司的项目遇不到复杂的百万级高并发等场景,我好像除了增删改查什么也学不到了,我有些迷茫了,我的java学习之旅遇到瓶颈了,我的同班级的大学同学今年5月份勇敢跳槽,拿到了20K的可观薪资,而我呢,20K可望不可及啊。。然而,清闲的惬意日子让我不想动也不想突破,即使跳槽大厂我也清楚目前实力真心不够,我开始怀念以前意气风发的样子,我开始怀念那个追求理想的自己,我开始觉得那个虽然结果可笑至极但是不抛弃不放弃的精神头也很帅,我想我如今安于现状的样子才是真正的可笑至极吧,可我居然误以为我自己登峰造极了。

  可能这是我的悲哀,也是数以百万计同龄人工作者的悲哀,我们曾经年少轻狂,许下了一个又一个的愿望,也曾肩并肩的去畅谈梦想,那时的我们虽然没钱虽然稚嫩,可是我们有勇气有理想,我们不怕输不怕突破自己。那时深更熬夜不是为了打游戏,只是为了多做一道高数题多整理一份文档,那时天还没亮就早起也不是为了赶地铁,而是为了早早进入图书馆抢个好位置,那时的结局虽然是悲哀的,但是过程却是精彩的,是那么的振奋人心那么的充实。那时的感觉真好,完全不觉得27岁攒够100万是可笑的事情,只会为了目标在大大的黑夜里小小的努力着。那时候虽然失败了很多次,但我想在人生的回忆录里,那会是最成功的自己了,因为那时候的自己还有一颗勇敢的心。

  当然,写到这里并不是鼓励大家去辞掉稳定的工作去放飞自我,相反,我特别支持认真工作的人,只是我想不管我们身在何方,不管我们当下如何安逸舒坦,我们都要不忘初心,记住自己最初的梦想,不要在生活的迷雾中看不清方向,在该奋斗的年纪里一定不要追求得过且过,混一天算一天不是我们这个年纪该做的事情,要找到自己的薄弱点去提升自己,让自己每天进步一点点。只争朝夕,不负韶华,我们都可以守得云开见月明。

  到底什么是真正的登峰造极什么是真正的可笑至极,我们谁也无法定义,也没办法准确的给个标准,我只知道,当你每天做的事让你感觉到充实感觉到进步感觉到振奋,那便足够吧。

  你以为你登峰造极,实际上可笑至极。。

  为了登峰造极,别怕可笑至极!

  加油,打工人!

 你以为你登峰造极,实际上可笑至极


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